Totalul afișărilor de pagină

marți, 7 ianuarie 2014

BANCURI ION SI MARIA

MARIA SI AMANTUL

Broasca frumos colorataIn timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!


ION SI INSURATOAREA

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

ION SI GALETILE DE APA


Ion, vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri, isi propune, intr-o zi, sa rezolve problema.
Se duce Ion, la Maria.
Ion: – Fa, Marie! Cand ai sa ma vezi fugind prin curte, cu 2 caldari de apa in mana, d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat, auzi?!
Maria este de acord.
In prima zi, Ion fuge prin curte, cu doua caldari de apa in mana.
Maria fuge in pat si il asteapta.
Ion vine si rezolva problema.
A doua zi, la fel.
A treia zi, la fel.
Dupa cateva zile, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte, cu doua galeti de apa in mana.
Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.
Dupa vreo jumatate de ora, apare si Ion, transpirat tot.
Ion: – Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu` si tie ti-arde-a f**e?

ION TERMINA FACULTATEA DE MEDICINA

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo, medicul batran ii spune ca nu poate sta cu el prima saptamana ( cum ar fi trebuit ) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba cum a procedat. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba pe care o durea capul si i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, i-am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri, cand sa-nchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut ?
- I-am pus picaturi in ochi!


ION VINE DE LA BAR

Ion se întoarce acasă noaptea târziu dintr-un bar. Evident, puţea ca naiba a băutură (ca de obicei) dar s-a băgat încet în pat lângă nevastă-sa care dormea deja. A sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o robă albă:
– Cine dracului eşti? Întreabă Ion, şi ce cauţi în dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică…sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie… trebuie să mă trimiţi înapoi!
– Ok…poţi să te reîncarnezi dar.. nu te putem trimite înapoi decât ca un câine sau o găină.
Ion a fost devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casă sa, a rugat să fie trimis înapoi ca o găină.
Flash de lumină şi *poof* s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.
– Nu e chiar aşa de rău, s-a gândit Ion, până când a simţit o chestie ciudată crescând în el.
Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis:
– Deci.. tu eşti găină cea nouă? Cum îţi place prima zi aici?
– Nu e chiar aşa de rău, zice Ion, dar am aşa o senzaţie ciudată, de parcă o să explodez
– Ovulezi, nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
– Niciodată!
– Eh.. relaxează-te şi lasă să se întâmple. Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coadă sa.
Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoţiile îl copleşesc, devenind mama pentru prima oară. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea să ca găina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat…şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa:
- IOANE !!! Trezeşte-te dracului de beţiv nenorocit ! TE CACI ÎN PAT

ION PE MOARTE


Ion afla ca mai are de trait doar 12 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 6 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 4 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu… Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 2 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 2 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba ma Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

ION SI CAINELE

Intr-o seara vine Ion acasa mort de beat.
-Maria din prag:ma nu ti-e rusine,iarasi ai baut ca porcul…
-Ion:Taci tu Marie,ca nu am baut numai doua beri,daca nu crezi intreaba cainele!
-Maria:Mai caine,cate beri o baut?
-Cainele: Hammm Hammm…
-Maria:Nu se poate,doua beri si esti mort de beat?
-Ion:Bine no,si doua pahare de vin,daca nu crezi intreaba cainele!
-Maria:Mai caine,cate pahare de vin o baut?
-Cainele: Hammm Hammm
-Maria: Da i-a stai asa…mai caine,tuica o baut?
-Cainele:Auuuuuuuuuuu

HOT CU BUN SIMT

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? BANCURI
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu