Totalul afișărilor de pagină

BANCURI CU TARANI

Salut.Din statistici se pare ca iti place blogul meu,ca ma vizitezi,asa ca o sa postez mereu categorie noua de bancuri dar si bancuri din categoriile deja postate.Fac tot posibilul sa postez pentru tine bancuri super tari.Vizionare placuta!!!


3 FRATI DE LA TARA:


Erau 3 frati de la tara care munceau in Bucuresti si stateau cu chirie intr-o garsoniera.Intr-o zi vine fratele cel mare si le spune la astia 2:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 10 seara,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-5.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o 2 saptamani vine fratele mijlociu si le spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi mai tarziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la 12 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data cand de abia le deschide fratele usa:
-Ba frate ce dracu deschizi asa de greu?Cate numere ai dat?
-10.
-Si femeia unde e?
-E lesinata in pat.
Dupa vre-o luna vine fratele mic si spune:
-Ba faratilor diseara veniti si voi cat de tarziu puteti acasa ca vin si eu cu o tipa,acuma e si randul meu.
Vin astia pe la 2 noaptea,bat la usa,nu raspunde nimeni mai bate o data si inca o data,nu raspunde nimeni,pana la urma sparge usa,intra in casa si il vede pe fratisu in 4 labe venind spre usa ca sa le deschide:
-Ba frate de ce dracu nu ne deschizi usa?Ne-am si speriat,am crezut ca sa intamplat ceva cu tine.Cate numere ai dat?
-15.
-Si femeia unde e?
-NU A VENIT.


UN TARAN SI VACA LUI:

Pe autostrada Bucuresti-Piteşti, mergea un ţăran cu vaca sa şi făcea autostopul. Şoferul unei Rabe opreşte şi îl ia pe ţăran. Şoferul:
- Da’ cu vaca ce facem?
- Las-o dracului că vine ea.
Şoferul porneşte maşina şi bagă viteză. Vum, vum, vum, 30 la oră şi vede în oglindă vaca alergând după maşină. Şoferul:
- Mai, dă-o dracului!
Bagă 60 la oră. Vaca tot se ţinea după maşină. Şoferul bagă 80 la oră iar vaca fuge după el cu limba bălăngănindu-se în ambele părţi. Şoferul se gândeşte că va muri vaca şi îi zice ţăranului:
- Băi ţărane, îţi moare vaca!
Ţăranul se uită în oglindă, îşi vede vaca şi zice:
- Las-o dracu’ că aşa face când vrea să depăşească!


BULA LA FERMA:

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
- am venit sa ma angajezi la ferma ta!
- sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
- eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
- pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…


BINOCLUL DEFECT:

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: Ce-i ala?
Ion : “E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine.”
Gheorghe: “Ma,nu se poate asa ceva!”
Ion: “-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheorghe :”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!”


BADEA SI HIPIOTUL:

Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munţe în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să f**i ceva !
La care badea :
- Păi o să f*t oricum, da’ te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!


TARANII SI PREZERVATIVELE:

Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant .Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant .Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sex cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata .Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu’ badea Ion
-Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa fac pipi !!!


ION SI POPA:

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
-Bine,parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat!zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua,parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!


UN TARAN CU CARUTA:

Un ţăran mergea cu căruţa pe şosea. Un cîine încearcă sa îl depăşească şi, nereuşind, îi spune:
- Băi ţărane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, în viaţa mea n-am auzit cîine vorbind, zice ţăranul.
- Nici eu, completează calul.


UN PICTOR VESTIT:

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întîlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sînt…


LA FURAT DE MERE:

Un băiat fură mere dintr-o grădină străina. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…


ION GASESTE O GRENADA:

Merge Ion si cu Gheorge pe strada la care Ion gasete o grenada… se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi la care Ion ii spune lui Gherghe ca ii un
cartof… se mai gandesc ei ce se gandesc la care Gheorghe trage fitilul si grenada explodeaza… amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechii la care Gheorghe:
- Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu