BANCURI CU DOCTORI

Am selectat pentru tine cateva bancuri din categoria Bancuri cu Doctori..Daca iti place tie invita-ti si prietenii sa viziteze blogul meu.Salutare si distractie placuta!!!


Doctorii din Romania:

Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuşi o să-ţi tăiem urechile.
Se sperie tipul şi pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, îi spun că mă doare stomacul iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
- Aşa-s chirurgii ăştia, numai de tăiat sunt buni. Acuşi o să vă dau o pastilă şi o să cadă singure.


La ginecolog:

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
- Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
- Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2- 3 sensuri giratorii?


Doctorul roman in China:

Un doctor român se întoarce din China , unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă,le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
Doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget


Slabiciunea:

O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult? Întreabă medicul.
- Nu! Am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm… Cât de des faceţi dragoste?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente… Vă sugerez ca măcar duminica să faceţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor… Duminica vine acasă soţul meu


Un chirurg renumit:

Un renumit chirug plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. După vreo 10 minute, în restaurant intră o domnișoară superbă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe obraz pe chirurg și-i spune: – Dragul meu, m-ai transformat din rățușca cea urâtă într-o adevărată prințesă. Îți mulțumesc din suflet. După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnișoară. – Aaa, păi e mama! – Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane. După câteva minute, în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune: – Iubitule, liftingul facial și liposucția au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată! După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui. – Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel! Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai frumoasă decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși, se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor, femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice: – Ticălosule!!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!! Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: – Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata!


O tipa la doctor:

O tipa merge la doctor.
Tipa: – Dom` doctor, am o problema! Am sanii prea mici si as vrea sa-mi-i fac mai mari! Ce imi propuneti?
Doctorul: – Pai, ar fi siliconul dar avem si o metoda mai naturala. Va alegeti o ora, care vreti dumneavoastra, si un cantecel si, in timpul asta, va masati sanii!
Zis si facut.
Isi alege tipa ora 21:00 si cantecelul “Trei iezi, cucuieti”.
Intr-o zi, trebuie sa mearga, in delegatie, cu trenul
Seara, la vagonul de dormit, se face ora 21:00 si tipa incepe sa se descheie la bluza si sa cante: “Trei iezi…”.
La un moment dat, tipul de deasupra se apleaca si intreaba:
Tipul: – Nu va suparati! Nu stiti cat este ceasul?
Tipa: – Este ora 21:02. Imi cer scuze daca v-am deranjat!
La care, tipul se intinde pe spate, se descheie la slit, isi scoate p**a afara si incepe: “Melc, melc cotobelc”!


Popescu merge la doctor:

Popescu merge la doctor:
- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca


Probleme cu auzul:

 Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil   aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
- Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
- Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo
  bem mult….
- Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el.   Mergeți la narcolog.
- Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez.
  Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe   masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere,   lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
- Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
- Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.


O doamna la chirurg:

O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultaţie, doctorul îi spune:

- Vă pot face acest facelift, dar va trebui să reveniţi după 6 luni pentru eventuale retuşuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai
trebuiască să revin. Doctorul se gândeşte câteva secunde şi zice:
- Bine, avem o nouă procedură pentru aşa ceva. Vă voi monta un mic
şurub în vârful capului şi de fiecare dată când apare un rid, strângeţi
uşor şurubul şi ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream – zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După şase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întreabă doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Ia uitaţi-vă la pungile astea de sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră şi dacă nu
lăsaţi şurubul acela în pace, în curând o să aveţi şi barbă.