Beţivul şi micul dejun
Se întâlnesc doi betivi de
dimineată:
– Ai luat micul
dejun astăzi?
– Nu, nici măcar o
picătură…
Un beţiv..
Miezul noptii .. Un betiv
merge leganandu’se pe strada si cantand, sprijinindu’se din gard in gard. Il
opreste un politist, ii cere actele la control si il intreaba unde merge.
– Ma duc la o
conferinta despre efectele nocive ale alcoolului asupra sanatatii si asupra
riscului ridicat al betivilor de a deveni ratati.
– Bai omule tu esti
nebun?? Cine tine o astfel de conferinta la 12 noaptea??
– Nevasta’mea, si
mai mult ca sigur si soacra’mea ..
Beţivul degustă vinul
Degustătorul unui celebru producător de vinuri a
murit, iar compania a dat un anunț pentru angajarea unui nou degustător. La
interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de bețiv. Directorul firmei s-a
gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un pahar cu
vin.
– „Muscat, trei ani, din viță de vie crescută pe
versantul nordic, păstrat într-un recipient din oțel. Calitate slabă, dar
acceptabil.”
„Exact”, a spus directorul. „Dă-i încă un pahar
să guste!”
– „Cabernet, opt ani, din viță de vie crescută
pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va
fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
„Exact”. Cel de al treilea pahar …
– „Pinot Alb șampanizat, de înaltă calitate și
exclusiv”, a spus calm bețivul. Directorul a fost uimit. El i-a făcut cu ochiul
secretarei și i-a șoptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un
pahar de urină. Bețivul a gustat…
„Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni și
dacă nu mă angajați, voi spune și cine e tatăl copilului!””
Scoţianul beţiv
Un scoţian şi soţia lui merg
în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul
pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe
lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le
place ce văd şi îi pun o fundiţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când
se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă:
– Unde ai fost,
nenorocitule?
Se uită şi el
nedumerit şi spune:
– Nu ştiu, dar cred
că am luat premiul întâi!
Prea băut
…Intra unu intr-un bar , afumat rau , se
tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca
nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un
wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut
destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara…
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un
scaun , si comanda-un wisky…Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca
nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat …la care betzivanu izbucneste
in plans:
– Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai
lucrezi ?!??
Unde e maşina J
Un betiv tipa noaptea pe
strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina
care era infipta in cheia asta…
Se apropie un
gardian:
– Domnule, sunteti
beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina
care era infipta in cheia asta…
– Domnule,
uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…
Se uita betivul la
slitz:
– Unde e Maria….
Dacă tot insişti..
Soţul vine acasă beat mort. Soţia strigă la el:
– Beţivule,
porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?
El tace. Ea din nou:
– Mai ai de gând să
beeeiii?
El iarăşi tace.
– Hei, nu mai auzi
bine; mai ai de gând să bei?
– No bine hai,
toarnă-mi un pahar, dacă insişti…
Vrei să fi la curent cu cele mai noi ştiri? Intră pe www.d-news.ro
