BANCURI CU ARDELENI

Salut!Am revenit cu inca o categorie de bancuri.Astazi o sa postez cateva bancuri cu ardeleni.Sper sa va placa si sa lasati comentarii:DArdeleanul la coasa:Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui. Si cum muncea el linistit, aude o voce:- Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora!Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca.Dupa cateva minute, iar aude o voce:- Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra!Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:- Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa!Sta ardeleanul si-si spune in gand: ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune:- Aoleu, ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile.

Ardeleanul in Japonia:

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea.Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!Furios, arunca ochelarii si zbiara:- Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!

A murit vaca:

In Ardeal un gospodar de pe-un deal striga la vecinul de pe celalalt deal:- Maaaa!… Vecinee!…- Care-i baiu, maaa?!?…- Tu ce i-ai dat, ma’, la vaca ta cind o fo’ beteaga?- Pai, ‘fotoghin’, maaa’!…Trece o saptamana…- Maaaa!… Vecinee!…- Care-i baiu, maaa?!?…- D-apai ce-ai zis c-ai dat la vaca ta, cand o fo’ beteaga?- Pai, ‘fotoghin’, maaa’!…- Pai, da` vaca mea o murit ase, ma’!…- Pai, si-a me, maaa!…

Ardeleanul si porcul de vanzare:

Într- o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata … si-i spune omului nostru:- De vanzare porcu’?- De vanzare!- Da’…ce porc fain!- Da, e fain!- Dar ce-i dati sa manance?- Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:- De vanzare porcu’?Ardeleanul, mai nervos putin:- De vanzare…- Da’…ce porc fain!- Da,e fain…- Nici nu miroase a porc!- Da…- Dar ce-i dati sa manance?- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dumneavoastră ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:- De vanzare porcu’?Ardeleanul, si mai nervos:- De vanzare..- Da’, ce porc fain!- Da, fain..- Da’… ce-i dati sa manance?- Nu stiu.- Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??- Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

Ardeleanul la bar:

Un ardelean intră într-un bar.Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune că în acest bar se bea numai pe pariu.- Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea.Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.Barmanul, stupefiat:- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!Ardeleanul:- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!

2 ardeleni in tren:

Doi ardeleni călătoreau cu trenul. Vine controlorul.- Biletele la control, vă rog!- Mă, Gheorghe, noi avem belet?- No.- N-avem belet, domn controlor.- Bani de amendă aveți?- Mă, Gheorghe, bani de amendă avem?- No.- N-avem bani, domn controlor.- Va bateți joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?- Ce-avem, mă Gheorghe?- Avem abonament.

Fotograf fara experienta:

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta… Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.Vin douä unguroaice – mama si fiica.- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iasa ochii!

Ardeleanul si olteanul:

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.Ardeleanul: “sanatate, numai bine”!Stanuta din nou olteanul.Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!Stranuta si ardeleanul.Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!

Ardeleanul si sexul:

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?Ardeleanul raspunde:- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba…

Ardelenii la hotel:

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:- Gheo, am sa iţi zic ceva…- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus. După încă vreo 7 etaje, Ion:- Gheo, tre să-ţi zic ceva…- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasă-mă în pace!În fata uşii, Gheorghe către Ion:- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.- Am uitat cheia la recepţie!Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zică ceva.- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:- Mai, Gheo, tu chiar nu ştii de gluma?!

Ardeleanul si cainele:

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.- Bade, cainele dumitale musca?- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .- Dar asta nu-i cainele meu.

Ardelenii la munca prin tara:

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:- De ce plîngi, măi Gheorghe?…- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.Vasile îl consolează:- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?- Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Ardeleanul si oltenii:

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti spre Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum sa se distreze pîna la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe ma-ta!
- Da’ nu se potriveste!
- Las’ ca o potriviti voi cu mîna!