BANCURI CU BATRANI

Salut!!Imi cer scuze ca nu am mai postat de ceva vreme dar acum am revenit pentru tine cu inca o categorie de bancuri si anume Bancuri cu Batrani.Sper sa iti placa si sa te amuzi citind bancuri de pe blogul meu..


Discutie intre doi macelari:

Discuție intre doi măcelari rămasi singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:
- Măi prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună si la cântar si la ambalaj si la dat restul, mă rog, asa cum stim noi, dar în fiecare săptămâna vine bătrânul ăsta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moca.
De ce?
- Băăăăi, omul asta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Când???
- Când aveam 20 de ani si eram student la Politehnică , bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. si dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam dracu’ vreun amărât de inginer.


Batranica si motanul ei:

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
− Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
− Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
− Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana printesa.
− Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
− Nu cumva iti pare rau acum ca m-ai castrat?



Batranica si visul:

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc
Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!:
Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz
La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat?
La care Dumnezeu:
-Nu te-am mai recunoscut!


O batranica la cumparaturi:
O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- Imi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si, în fine, cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ….
Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru.
Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- Miroase a rahat!
-Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?



O batrana afacerista:

O batrana merge incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe si bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar.
Un politist aflat in apropiere o opreste si ii spune:
- Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
- Noroc ca ati vazut, domnule politist, acum trebuie sa mă intorc sa adun banii!
- Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Politistul se gandeşte că e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalalt sac?
- Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca.



Asigurarea de viata:

Buna ziua! As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Ce vorbesti mosule? Cati ani ai?
- 97
Tipul ramane ******. – Vorbesti serios ?!?!?! Ce vrei la varsta ta asigurare ?!?!?!
- Na … Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Asta isi baga mana in par … – Cu tatal tau ?!?!?! Pai ce varsta are ????
- 125
- Pai… si ce cautati voi intr-o vacanta ????
- Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou… – Ce spui ba,mosule ???? Iti bati joc de mine ?!!?!? Cati ani are bunicul tau????
- 145
- Pai … si ce faceti acolo ????
- Pai … nah … se casatoreste si mergem la nunta …
Tipul se tinea de inima… – Si de ce se insoara acum ba, mosule ?!?!?!
- Eeee … tampenii … stii si tu cum sunt astea … il forteaza parintii lui…


Mos Ion in tren:

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!


Un mos pe la 70 de ani:
Era odată un moș de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineânțeles!

Au făcut nunta, s-au iubit, și peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul mândru!
- Mai poți moșule, mai poți?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia a treia oară, iese doctorul și moșul zice iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
De data aceasta doctorul îi zice:
- Tataie, mai schimbă și tu uleiul, că ăsta ți-a ieșit negru!